面对来自谈判中的攻击和指责，你应该这样应对！

那我们到底该不该“介意”呢？又如何才能“不介意”呢？

2别介意

当谈判中的两个人坚守自己的立场，毫不动摇，他们采取的最常见的谈判方式，就是“拒绝接受”。

尤其是当对方谴责、攻击、羞辱我们，我们很习惯“急着拒绝”回去。

因为我们会把这些攻击当回事儿、会往心里去、会介意。

为什么人特别容易“介意”？

比如在公司里，我们看到两个同事一边窃窃私语，一边偷瞄着我们；

我们心里会有什么念头？他们是不是在说我的坏话？

对此，我们就会开始焦虑和紧张，就会“介意”。

可是别忘了，也有可能是因为他们注意到了我今天穿了新鞋，很好看啊。

当然也还有可能，人家根本没在讨论我们。但我们依然会介意。

而且这个“介意”很可能就让我们接下来的一天非常沮丧。

无论在生活中，还是谈判中，一旦我们“介意”，事情可能会变得更差。

有两种思维方式可以帮助我们“不介意”：

一种叫，和我无关；

一种叫，和我有关。

3和我无关

当我们“介意”一件事情、一句话时，我们总觉得这事儿和“我自己”有关。

比如，当我的后车在鸣笛，我就会觉得这事儿与“我”有关。

可这事儿其实“和我无关”。为什么？

因为也许后面的司机只是因为有急事挂念，是他很着急。

比如，当我在讲课，看到有人低头看手机，我就会觉得这事儿与“我”有关。

可这事儿其实“和我无关”。为什么？

因为也许他觉得我讲得特别好，想把刚才那句话写在手机里备忘。

所以下次当你发觉自己开始“介意”，你可以尝试用“与我无关”的思维方式来看待问题。

当这件事儿“与我无关”，我们就不会那么介意了。

4和我有关

如果有人对我说，

你就是一个苹果。

我一点都不会介意，因为“苹果”和我没有任何关联。

但如果有人对我说，

你是一个很自私的人。

我一定会介意，因为或多或少，我曾经做过一些自私的事情，心存愧疚。

当我们“介意”，那这件事儿就或多或少和我们有关。

准确地说，是和我们的“自尊心”有关。

面对“自尊心”，我们需要给自己一份“同理心”。

再举个例子，你管教不肯睡觉的儿子，强迫他上床，他会说“我恨你”。

你会对这句“我恨你”介意吗？

不会。

因为你能够给自己做出一份“同理心”，这事儿只是因为孩子耍脾气，这和儿子是不是真的“恨你”无关。

但你并不是每一次都能做出这一份“同理心”。

当工作中的同事冲你说，

我就没见过这么笨的人！

很少有人能第一时间做出“同理心”，意识到自己的自尊心受到了伤害，这句话会让自己介意，然后很可能去和同事吵架；

但如果你能做出“同理心”，把自尊心先放一放，你就有可能找到同事背后的动机和理由，看看怎么解决眼前的问题更明智。

5把“介意”重塑

在谈判中，“介意”也可以重塑。

当我们感受到来自对方的敌意，你马上就会介意，但你还可以重塑这个状况。

看个例子，

在十八世纪的普鲁士王国，一名将军做了一些事得罪了著名的弗雷德里克大帝。

弗雷德里克大帝看这名将军很不顺眼，脸上也表现出敌意。

有一次将军向弗雷德里克大帝敬礼，而弗雷德里克大帝不仅不理他，还转过身去，把背对着这名将军，非常轻蔑。

将军很聪明，他马上说，

看来陛下您已经不再生我的气了，臣很高兴！

弗雷德里克大帝听了后很奇怪地问，

嗯？

将军解释道，

陛下你在沙场上从来不会把背对着敌人，您现在把背对着我，说明您又开始信任我！

弗雷德里克大帝瞥了将军一眼，大笑起来。

两人的关系从此缓和。

用幽默来解决问题，一直都是谈判的必修技能。

如果你正经历一场分歧很大的谈判，你听到对方试图激怒你，

张总今天脸色不太好啊，您年纪大了，我不介意让您休息一会儿再谈。

你可以利用这句话，开个玩笑，

嗯，我们终于在一件事上有了共识，我确实需要休息一会儿，你看谁说今天没进展？哈哈。

6不介意

有一些采购喜欢用一些伎俩来影响供应商的谈判能力。

比如，商谈前故意让供应商在办公室门口等上很久。

当供应商心浮气躁之后，很多的谈判条件就会容易接受了。

凯文是温蒂的供应商，他每次包里都会带一本书，在等待的时候看得津津有味。

温蒂故意让凯文在自己的办公室门口等了40分钟，才出来跟凯文说，

我们可以谈了。

凯文脸上浮现出很不情愿的表情，恋恋不舍地放下这本书放进包里。

显然，温蒂的伎俩对凯文没有一点作用。

在谈判会议中，温蒂故技重施，打断凯文正在说的话，拿起手机打起电话，把凯文晾在一边；

凯文毫不介意，从包里又拿出刚才那本书，聚精会神地看了起来。

温蒂显得很无趣，不再使用这些伎俩。

7小结

当我们在谈判中遭遇各种压力，别急着拒绝。

尤其当你开始“介意”，请记得今天的思考。

  来源：谈判思维